hoy no ha sido mi dia. ultimamente no estoy teniendo ningun dia que pueda ser llamado mi dia. no mola.

pienso que no le voy a volver a ver. y es un pensamiento amargo y desagradable. que no me puedo quitar con ningun otro pensamiento. (como si tuviera opcion a otros pensamientos...)

el mes de julio esta siendo muy plano. y la despedida en su zeichensaal no ayuda. hoy el viento ha descolgado los posters de mis pareces, que han quedado extrañamente blancas. el dijo que mi habitacion era tipica de erasmus y despues su respuesta a mi cara de 'eins??' fue que no se referia a la decoracion, que eso estaba bien, sino a los muebles y tal... se me va a caer la casa encima cuando tenga que hacer las maletas. su sonrisilla y sus camisetas horteras, es decir, con estilo... hoy hemos ido al cine de verano, he estado un poco ausente todo el rato, pero ha sido bonito. pero no podia dejar de imaginarme yendo al cine de verano con el, compartiendo manta y botella de vino mientras veiamos cat people. el viernes viene mi hermano y su novia. espero que no sean muy empalagosos, porque eso me repele. el estara en berlin. o praga me dijo tb... ojala me lo volviera a encontrar. ojala muchas cosas que no pasaran jamas. creo que le quiero. que malgasto de energia. que estupidez de sentimiento sin sentido.

espero que se me vaya pronto esta estúpida sensación de amor.

todas las cosas que jamas sere capaz de hacer

todo lo que queria conseguir y no pude. todo lo que querre conseguir y no podre.

el tiempo tormentoso y estás últimas semanas de agobio y despedidas están resultando de lo más grises. y solitarias. y que estoy empezando a aburrirme de esto. de que no haya emoción. es como enero ,igual, agobio, alguna alegria con el timido, que con la tonteria me ha dejado con ganas de ser dulce, y después nada bueno... solo soledad, aburrimiento y una cada vez más esperada vuelta a casa... pasando por paris.

porque he vuelto del stiege 4 a su zeichensaal? de momento, creo que he hecho bien. ha sido el cierre. después de eso, la nada. el ha sido agradable, correcto, como siempre. vanal. indiferente. no me ha sonreido pero parecia que le agradara que estuviera alli. inutil, a todas luces... porqué? por que ha sido el cierre. ya no le volveré a ver enfrente de mi, teniendo una conversación como la de hoy nunca jamás. no habra despedidas adecuadas. lo de hoy ha sido lo más similar a una despedida que tendré.

riot on an empty street y el vacio de cuando tantas cosas acaban al mismo tiempo me llenan los ojos del lágrimas, aunque no se desborden, nublan la vista. y es tan instantáneo como la lluvia en una tormenta veraniega a orillas del danubio...

qué desastre...

yo no tengo tanta paciencia, es superior a mi. y ya no es solo ese hecho 'fisico' es que es taaaan anti mi... su pecho raspaba! porque coño tiene que afeitarse el pecho?? que, va a un concurso de belleza? es nadador profesional??? y ese temblor constante... y esas prisas nerviosas... y ese escaso conocimiento musical... y ese escaso y mal gusto en peliculas... lo siento, pero no es para mi.

y 'I'D RATHER DANCE WITH YOU THAN TALK TO YOU' SONANDO EN LA TELEVISIÓN... surrealista. 

no me importa que la gente no tenga los mismos gustos que yo. pero por lo menos que tengan gusto. es demasiado no interesante para mi. vivir como vive el tiene que ser taaaaan aburrido

even alone i can get more entertaiment than with him. uf.

no es que esté aburrida. es que me falta emoción. me falta un high. y esta falta de emoción me hace pensar que konrad era genial. y me dan ganas de mandarle un mensaje. esa sonrisa. hace mucho que no le veo. desde la fiesta de arquitectura, y eso son 2 semanas. pero un mensaje sería hacer el ridiculo. y no contestaría. y yo me rallaria, y sería peor. asique paso al siguiente. giuseppe. pero otro, ese no quiere saber nada de mi. y eso que hice nada. lo mismo fui demasiado yo. peor para él. era un canijo, ni siquiera era guapo. pero me daba emoción. dentro de un rato he quedado con christian. pero él no es excitante. me sentaré en las escaleras de burgasse. me dará algún beso. pero no me será suficiente. no me dará emoción. alican también me proporciona juego. pero hay que ser realista, he cruzado la linea, no quiere nada conmigo que no sea ser mi amigo. bebe vino de brick mientras habla durante horas con su novia por el messenger. que estupidez. él se lo pierde, supongo...

y volver a casa. volver a granada en octubre. eso me dan ganas de saltar por la ventana. hay que ser optimista y pensar que todo irá a mejor. pero no tengo emoción.

'le dice a sus amigas: prefierto estar muerta que aburrirme así, quiero probar algo nuevo...'

pero

'que puedes ofrecer que aun no haya probado?'

no son celos. de hecho es un alivio que julio esté enamorado de görkem. que coño hubiera hecho yo con un melón así detrás de mi otra vez. solo es un niño que necesita cuidados. y a mi no me apetecería dárselos, ya he malgastado demasiado tiempo de mi vida haciendo eso. ahora la que necesita cuidados soy yo!

y en este punto viene la paradoja de mis queridos con novia. por qué la gente es asi?

bueno, a mi me deberia dar igual, y preocuparme de pasarmelo bien, ya me mimará alguien que merezca la pena.

hoy he visto como entraba y como se iba el minuto 12:51, y eso solo puede acarrear cosas buenas =)